Alojarse en un hotel es entrar en un portal interdimensional. Nada más abrir la puerta miramos a todos lados y después intentamos hacer unos cálculos mentales si lo visto corresponde con las estrellas contratadas en un precio marcado a fuego en el culo. Decimos: "Sí. No está mal. Hay una cama con supuestas almohadas y la colcha pasó el test del CSI". El mando a distancia lleno de mierda está atado al cabecero de la cama cuando lo que me gustaría es estar yo en su lugar para que me fustiguen a golpe cilicio por estos pensamientos íntimos y candenciosos.
La hora de la ducha puede ser la más traúmatica si eres una persona de bien mínimamente higíenica. ¿Cómo coño saldrá el agua? ¿Cómo hostias funciona el agua fría y la caliente?.¿Necesitaré piolet para llegar a la bañera? Si no vas preparado lo llevas claro. Si esperas que te doten de jabón, gel, champús estás jodido. Apenas te darán, como fue mi caso, un sobre con gel de baño que te permitirá asearte el huevo izquierdo. El derecho para mañana cuando lo repongan el sobrecito. Lo bueno es que con las toallas te podrás exfoliar todo el cuerpo hasta hacer desaparecer la dermis para renacer como un hombre de Vitrubio que reflexionará la razón porque somos una de las más mayores potencias turísticas.
PARQUESVR Ft DJ POLLO - JUANCARLISTA (2023)
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